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鬱々としてて、現時点で鬱々としてる人、私のそんな考え知りたくない、とゆう人は見ないで下さい。

独身時代うつ病になって2ヶ月だったか休職した。
復職しても休んだり早退したり出勤しても周りの人に気を遣わせてしまうような状態で「そんな風なら辞めてもらわないといけない」と上司に言われて立て直した。

あれから長い年月が経ってるのに昨日からまた不安定になってしまった。
仕事でメンタルケアの再現ドラマを見る事になり、早々に自分の時の事を思い出してしまう。
退席しようかとも思ったけど目立つから我慢して、映像は見ずに音だけを聞いた。
見終わってすぐやらないといけない作業があったけど普通に喋れないと判断して後輩に任せた。
1人になった瞬間に過呼吸みたいになって手は震えるし涙は止まらないしでとてもこの後普通に仕事できないと思って上司に相談して早退させてもらった。

何もしてなければ大丈夫。
でもあれしないと、これしないとと思うと体が動かなくて泣けてくる。
お昼ご飯は簡単に用意できるものがなくてお菓子を食べた。
夫は通常運転だから洗濯もしたし夜ご飯はお味噌汁なしで用意した。
すごく時間がかかって途中夫が見かねて代わろうとしたけど洗い物が増えるのが嫌で断った。
食べ終わってすぐ布団に行って、洗顔と歯磨きだけして早々に寝た。
結局洗い物は夫がすると言ったので任せた。

朝は起きなきゃいけないのに起きれなくて、子供のご飯と水筒だけなんとか用意した。
夫に次女の迎えを頼んだ際、次女に「お母さん今日お仕事？お休み？」と聞かれてただただ涙がこぼれて「お母さん涙出そう。あぁ、出ちゃったから後で拭いてあげるね」と言われ、夫には「泣いたところでどうにもならんだろ」と言われる。

夫からの言葉が辛くて避難部屋にこもる。
その間長女が暴れ回ってた。
学校のプール「地獄のシャワーが嫌で入りたくないから見学にして」と言ってきて、こちらから色々話しても聞く耳持たずなので「説得しましたが入りたくないの一点張りの為」と見学に◯をした。
それを夫から知らされた長女激怒。
私は気持ち悪いから入れないの！書き直して！書き直してくれないなら今日休む！と泣くわ床をドンドンするわで近所迷惑。
夫は私よりも厳しいから「自分で先生に説明しろ」と言って家を出る。
そして長女はどうするかと思ったら1人でいつもの時間に用意をして家を出ました。
ベランダから1人集合場所で待つ長女を見て、こんな母親でごめん、となる。

夫は冷たい。
でも言葉足らず、口下手なせいもあるんだと思う。
さっき「何も考えずTV観てゆっくり休んでな」ときた。
それはさっき言って欲しかった。
部屋に篭りながら◯ぬことを考えて、首を切るのが手っ取り早いけど血が飛び散っちゃうし、ここで◯んだら大家さんに迷惑かけちゃうな、とか考えた。
行動には移さない、そんな勇気ないからたぶん大丈夫。

休む電話でも泣いてしまった。
こんなおばさんになって恥ずかしいにも程がある。
人と話すと、考え事をすると涙が出てしまう。
病院行かないとなのかな。
薬嫌だし、何より通院が嫌だから行きたくないけど仕事に支障が出るなら行かないといけない。